ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ:
ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО:
1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД;
2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ;
3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА;
4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ;
5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ;
6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ;
7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ;
8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ;
9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ;
10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД;
11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ;
В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........))

я не знаю смешно это или нет
я не знаю разрешено это кодексом или нет
если что не банти меня
я в первый раз на форуме

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.

Добавлено (15.07.2008, 13:04)
---------------------------------------------
Конечно, если взглянуть на
карту мира - Америка - большая,
а Беларусь - маленькая.
Но, с другой стороны, если посмотреть
на карту Беларуси... то Америки там
вообще нет!

Добавлено (15.07.2008, 15:56)
---------------------------------------------
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
-Нет.
-Покрасила волосы?!
-Нет.
-Тогда что же?!!
-Она в ванной... Я- ее парень.

Добавлено (15.07.2008, 16:04)
---------------------------------------------
Военкомат.
-И кем вы хотите служить?
-В лётных войсках!
-Вас не возьмут изза повышенного давления...
-Ну тогда в ПВО!
-А почему так?
-Если я не буду летать, то никто е будет летать.

Добавлено (15.07.2008, 16:09)
---------------------------------------------
-Слушай Вася, я вчера выпил литр водки!
-Один!?
-Нет! С пельменями.

Добавлено (15.07.2008, 16:16)
---------------------------------------------
Муж жене:
-Ты гипнозом владеешь?
-Нет.
-Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?

Добавлено (15.07.2008, 16:20)
---------------------------------------------
-Я как тещу вижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
-Это как?!
-Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!

Добавлено (16.07.2008, 10:06)
---------------------------------------------

Добавлено (06.09.2008, 23:50)
---------------------------------------------
Интерьвью на улице:
-Скажыте, а где вы работаете?
-Где где… Гинеколог я.

Добавлено (06.09.2008, 23:52)
---------------------------------------------
Поздно вечером девушка уходит от парня.
-Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать – сразу кричи. Хорошо?
-Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
-Хорошо! Хорошо!!

Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
-Это вот этих-то и ищите?
Мент:
-Да! Их самых!!!
Вовочка:
-Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?

Добавлено (06.09.2008, 23:53)
---------------------------------------------
Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где же отверстие-то?
Как же птица туда попадет?
- А она уже там.

Добавлено (07.09.2008, 23:47)
---------------------------------------------
На улице:
-вы не слышали что 2 поезда тронулись с места друг другу навстречу по одной колие...
Но они не встретились.....
-но почему?- спросил другой гражданин.
-Не судьба.....