ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА: Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, ТАК КАК Я: 1.ВЫПОЛНЯЮ ФИЗИЧЕСКУЮ РАБОТУ; 2. РАБОТАЮ НА БОЛЬШОЙ ГЛУБИНЕ; 3.РАБОТАЮ ГОЛОВОЙ; 4.РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ; 5.РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ; 6.МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ; 7.РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЁМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ; 8.РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ; 9.ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ: ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО: 1.ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД; 2.СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ; 3.НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА; 4.НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЁМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЁ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ; 5.СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ; 6.ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ; 7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ; 8.ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ; 9.ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ; 10.ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД; 11.ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ; В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ.........))
я не знаю смешно это или нет я не знаю разрешено это кодексом или нет если что не банти меня я в первый раз на форуме
Боги не бояться страха - хотя страх может их убить. Боги не бояться смерти - но смерть может придти за ними. Боги не бессмертны я приходил за ними и они умирали...
Что должна говорить настоящая женьщина (Всех пунктов не разделяю)
1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный! 2. Ты уверен, что мы достаточно выпили? 3. Мне скучно... давай побреем мою киску 4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями? 5. Нам везет! Ставь на черное снова! 6. Я решила больше не носить дома одежду... 7. Ты такой сексуальный с похмелья! 8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин! 9. Давай подпишемся на Хастлер? 10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой? 11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб? 12. Я покрашу дом. 13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье 14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера! 15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе? 16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине. 17. Твоя мама намного лучше моей. 18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки! 19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году 20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся. 21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? 22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся! 23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью 24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя.
Моя мама ДУРА
Сообщение отредактировал Nika_69 - Четверг, 29.05.2008, 11:35
ЖЕНА-МУЖУ: -У меня для тебя две новости- хорошая и плохая -Ну и какие же? -Я от тебя ухожу... -Так, нормально... А плохая?
Добавлено (15.07.2008, 13:04) --------------------------------------------- Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет!
Добавлено (15.07.2008, 15:56) --------------------------------------------- Папа приходит домой после трудного дня: - Привет, дочка, ты купила новое платье? -Нет. -Покрасила волосы?! -Нет. -Тогда что же?!! -Она в ванной... Я- ее парень.
Добавлено (15.07.2008, 16:04) --------------------------------------------- Военкомат. -И кем вы хотите служить? -В лётных войсках! -Вас не возьмут изза повышенного давления... -Ну тогда в ПВО! -А почему так? -Если я не буду летать, то никто е будет летать.
Добавлено (15.07.2008, 16:09) --------------------------------------------- -Слушай Вася, я вчера выпил литр водки! -Один!? -Нет! С пельменями.
Добавлено (15.07.2008, 16:16) --------------------------------------------- Муж жене: -Ты гипнозом владеешь? -Нет. -Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
Добавлено (15.07.2008, 16:20) --------------------------------------------- -Я как тещу вижу, чувствую, что становлюсь туроператором. -Это как?! -Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!
Директор школы собрал учителей и говорит: -Поздравляю вас! Наша школа заняла 1-е место в рейтинге популярности! -Это потому, что наши дети хорошо решают задачи на олимпиадах? -Это потому, что ваши дети ставят скрытые камеры в школьных туалетах!
Добавлено (06.09.2008, 23:50) --------------------------------------------- Интерьвью на улице: -Скажыте, а где вы работаете? -Где где… Гинеколог я.
Добавлено (06.09.2008, 23:52) --------------------------------------------- Поздно вечером девушка уходит от парня. -Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать – сразу кричи. Хорошо? -Хорошо. Уходит. Через пять минут крики с улицы: -Хорошо! Хорошо!!
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция». Вовочка: -Это вот этих-то и ищите? Мент: -Да! Их самых!!! Вовочка: -Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
Добавлено (06.09.2008, 23:53) --------------------------------------------- Во, глянь, какой скворечник сделал! - А где же отверстие-то? Как же птица туда попадет? - А она уже там.
Добавлено (07.09.2008, 23:47) --------------------------------------------- На улице: -вы не слышали что 2 поезда тронулись с места друг другу навстречу по одной колие... Но они не встретились..... -но почему?- спросил другой гражданин. -Не судьба.....
